(LEIA-ME) NOTAS DO AUTOR:
Olha o Mateusobaka aqui gente! .
Segundo capítulo chegou rápido, huh. Estou muito feliz com a recepção de vocês aqui e até mesmo na Spirit, teve uns comentários lá. Eu tô ansioso mesmo é pra chegar no capítulo 4 dessa história. Comentem, que sai mais rápido, hahaha!
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Doadores do mês (novembro):
Mulher é uma coisa
Bastante interessante,
Geralmente muito doida,
Seu amor é um vai e vem,
As vezes cambiante;
Ela diz que se contém,
Diz que é incessante,
E acha que abala
Terá fim angustiante
Será cravada de bala
Por alguém beligerante.
Clemont Snake.
(Clique aqui em vermelho para ver a abertura no YouTube)
— Essa vai ser uma guerra desbalanceada. — O Nerd loiro teve sua lente do óculos resplandecida para duas caixas de vidro. Seu quarto parecia um laboratório.
Uma das caixas tinha 100 formigas vermelhas, enquanto a outra tinha 100 baratas de laboratório.
— Acho que as baratas cascudas podem ser mais tank, eu vou colocar elas depois da primeira guerra. — Existia mais uma caixa, só que completamente asquerosa, debaixo da cama.
[Ding ♪ Dong ♪] — Alguém toca a campainha.
— Uhm? Quem será? — Clemont sai do quarto, desce as escadas e abre a porta. — Ué, mas não tem ninguém aqui. — Ele fala observando a calçada, o quintal e a rua vazia. — Deve ter sido uma criança ou talvez a campainha esteja com defeito. — Disse mexendo no óculos subindo as escadas.
Voltando ao quarto, o jovem do macacão azul se prepara para puxar a porta das duas caixas para juntá-las.
[Ding ♪ Dong ♪]
— Mas não é possível que todo mundo vai ficar interrompendo meus experimentos irados! — Reclamou e desceu novamente as escadas para não ver ninguém ao abrir a porta.
…
— Eu não acredito em fantasmas! — Disse subindo as escadas [Ding ♪ Dong ♪] e voltou descendo correndo igual um doido. — OLHA AQUI, EU… oh, olá Gary e Ash.
— Eae irmão, tudo tranquilo? Na paz? — Gary dá uns tapinhas no ombro do loiro e entra na casa.
— Eu tô com fome, tem algo pra comer? — O bobo do Ketchum entra já indo na direção da geladeira.
— Gary, foi você e o Ash que estavam fazendo essa pegadinha de ficar tocando minha campainha?
— Que isso, a gente chegou aqui agora pô. — Gary tinha uma cara sínica.
— Aqui tem buceta pra comer?
— Eu já disse que buceta não é comida! — Gary gritou com cara de cobra. — Clemont, a gente tem que ensinar pra esse cara sobre mulher! O maluco ganhou 150 reais ontem da mãe dele e comprou uma pista da Hot Wheels!!
— Vai encarar?
— Com 150 reais a gente poderia ir na rua atrás do barranco procurar prostitutas de baixa renda. Ouvi dizer que transam com qualquer um. — Comenta Clemont ajeitando o óculos como se fosse um personagem inteligente de anime.
— O que é prostipuca? — Pergunta Ash e é ignorado.
— 150 reais para 3 prostitutas? Só se for 3 traps, eu tô fora! — Gary nega subindo as escadas. — 150 reais é apenas uma meia-bomba que você tem que ter sorte de não ter dst.
— Meu tio disse que tem prostituta por aí que é mais limpa que a fêmea que você quer namorar. — Comenta Clemont. — Ou a que você troca saliva em uma balada.
— Seu tio é sábio, me apresenta? — Gary abre a porta e vê o experimento do nerd. — Caralho, você é esquisito em!
— Que nojo! Vai botar pra brigar? Ou você cuida disso? — Ash estava no outro lado do vidro, observando.
— Vou iniciar a guerra insana agora!
— Eu sou team formiga! — Gary coloca a mão no peito.
— E eu sou das baratas! Elas são maiores, com certeza vão vencer! — Disse o Ketchum e seus dois amigos se olharam, admirados com a burrice dele.
(...)
Enquanto Ash assistia devastado as baratas sendo assassinadas uma a uma pelas formigas vermelhas, Gary decidiu falar algo importante.
— Você vai vender sua pista Hot Wheels e vai me deixar transar com uma puta de luxo! Eu sou o líder de vocês, eu vou ser o primeiro a perder minha virgindade!
— É ruim em! Que transação é essa? Como assim puta de lixo? O dinheiro era meu, gastei no que eu quis!
— Não é possível cara, a gente vai ter que dar aula pra esse verme surdo. — Gary perdeu a paciência e viu uma formiga arrancar a cabeça de uma barata. — Uou, que maneiro!
— Depois pensamos em um jeito de arranjar dinheiro, eu gastei minha mesada com meus experimentos. Mas quem disse que você era o líder deste trio?
— Ele falou primeiro. — Responde Ash.
— Entendo, então aparentemente não tivemos direito de voto. Ficarei atento, utilizando meu qi superior para não tirar conclusões erradas. — Clemont aceitou enquanto via seu líder puxando sua lousa para perto de Ash.
— Olha Ash, isso aqui é uma mulher. — Gary desenhou uma mulher de palito muito mal-feita no quadro.
— Que mulher feia! — Reclamou o cabelos negros.
— É só pra dar um exemplo, panaca! Agora aqui, nessa região. Isso aqui é uma buceta.
— Você quis dizer uma vagina? — Ash o encara com olhar tedioso. — Como é que se come uma vagina, tosco? Quem só faz isso é Hannibal. Quer dizer, canibal!
— A gente fala “buceta” porque é feio ficar falando vagina. As mulheres não gostam mais! — Explica Gary.
— As fêmeas são esquisitas, reclamam de “pênis” e “vagina”. — Complementa Clemont.
— É que as frases na hora do ato fica meio esquisito. “Vou enfiar meu pênis na sua vagina”. “Vou enfiar meu pau na tua buceta” fica bem melhor!
— Que baixaria, Gary! — Ash coloca sua camisa sobre o rosto, corado.
— “Transar” é fazer sexo, óbvio que você sabe o que é fazer sexo, né?
— Eu estudei ciências, claro que eu sei! Eu só não sabia dessas gírias. Minha mãe não me deixa ainda ver filmes adultos.
— Menininho da mamãe, boiola!
— Por obséquio, sua progenitora tem que tipo de corpo? — Pergunta Clemont.
— Deve ser velha e corcunda.
— Repete aí se tu é homem mesmo! — Ash agarra a jaqueta do Gary, e ele nervoso pede para voltar ao quadro.
— “Foder” também é tipo transar. Mas também pode ser outras coisas, como querer bater em alguém ou matar. Acabar com a pessoa! Eu quero acabar com uma mulher com certeza!
— Calado aí ô Jeffrey Dahmer. — Ash estranha seu amigo.
— Eu quis dizer acabar no sentido “sexual”! Tipo derrotar a mina no sexo!
— Dá pra ganhar no sexo? Como é que se faz isso? — Ash fica muito, mais muito confuso com todas as informações. — De qualquer forma, eu não me interesso por isso! Eu nunca vou fazer sexo!
— É claro que você vai, seu imbecil! Seu pai transa todo dia com sua mãe, por quê você não vai?
— O quê?! Meu pai nunca faria isso com minha mãe! O seu pai que faz sexo com sua mãe! — E os dois se agarraram do nada tentando um matar o outro.
— Fascinante, as formigas já eliminaram todas as baratas de laboratório. Acho que estavam com muita fome. — A concentração do nerd era aquele experimento. — Aí, parem de brigar, e Ash, para com essa criancice, você sabe que seus pais tiveram relações sexuais.
— É-é que esquisito pensar essas coisas! T-tipo, como algo assim deve ser bom?
— Deixa que eu explico! — Gary levanta do chão com o braço direito levantado.
— Não, deixa pra lá! Eu não quero saber, eu não tô preparado pra saber! — Cicatrizes de raio cobre as orelhas. — Eu não vou fazer sexo com minha mãe!
— E quem disse que é pra aprender pra fazer sexo com sua mãe, criatura?! — Gary fica com os olhos quebrados. — É pra aprender pra fazer com outra mulher! Tipo uma amiga da escola, namorada, ou uma prima! As primas foram criadas para não fodermos nossas irmãs!
— Gary, isso foi uma frase muito nojenta, apesar de eu concordar. — O loiro mexe no óculos.
— Vocês dois só tem merda na cabeça! Eu tenho 14 anos! Eu não preciso disso!
— Tá bem, já entendemos, você gosta de pau. — Zomba Gary.
— Eu gosto do quê?! Eu não sou gay!
— Ash, você não está interessado em fazer sexo com mulheres e tem medo delas. — Clemont começa a falar. — Se falar que é assexuado ou não-binário, terei que executa-lo nos próximos 25 segundos. — O garoto pegou uma faca-serra estranha em uma gaveta e apontou para o Ketchum.
— Não é isso!! (carinha de choro) Eu gosto de garotas, mas eu morro de medo delas! Mas eu não… fico pensando em sexo e essas coisas… — Falou super vermelho, olhando para o chão. — Eu sou romântico… eu acho…
— Então você é gay! Hahahaha!
— Espera Gary, não é isso. A puberdade. Ash ainda não entrou na puberdade! — O nerd explicou. — Ash, você tem pelo em algum lugar do corpo?
— Eh?! É claro que tenho! No peito, er… na barriga, e — Tira a roupa dele.
…
— O QUÊ?! — Gary e Ash gritaram.
— Esse indivíduo está mentindo! Retire suas vestimentas!
— Ata, vem aqui bebezão! — Gary tenta segurá-lo, mas Ash era rápido demais.
— Vocês não vão me ver nu! Vocês que são gays! Sai, soltaaa!! — Ash cai na cama com os dois tentando despi-lo. — Hahahaha! Cosquinha não, hahaha, para! Hahahaha, eu quero tanto matar vocês! — O Ketchum chorava por tanto rir.
[Trick!] — A madeira da cama quebra. — [Cablam!/Crash] — A cama vai no chão e um barulho de vidro também é escutado quebrando.
— Caralho Clemont, tua cama foi comprada pela Shopee?! — Reclama Gary que estava em cima do Ketchum, ao lado do loiro.
— Tá bom! Eu admito! eu não tenho pelo! Agora saiam de cima de mim! Seus estranhos! — Gritava Ash vermelho.
— Pessoal, temos um problema… — Clemont fala pálido e os três vêem baratas cascudas por todo o quarto olhando para eles.
…
— Pindarolas. — Ash disse aquela palavra pela primeira vez e todos os insetos nojentos voaram neles.
— AAAAAHHHHH!! — O grito de três jovens merdeiros foram escutados por toda a vizinhança.
[Crash!] — Ash quebra a janela do quarto do segundo andar e cai de rosto contra a grama do quintal da casa, depois é Gary e Clemont que despencam dali, com todos se estraçalhando em cima do Ketchum, nocauteados. Várias baratas saem voando pela janela.
— Eu vou fingir que nem conheço. — Koharu, que passeava com sua cachorra esquisita, segue caminhando na calçada ignorando os corpos.
Muito bom esse capitulo, apesar que o ultimo eu achei mais engraçado. Não tenho muito o que comentar sobre, só que e um bom episódeo de desenho americano. Kkk
ResponderExcluirValeu demais man hahahaha o 3 está melhor!
Excluir"Tira a roupa dele"
ResponderExcluir1000 vezes lá ele
Hahahaha
ExcluirKkkkkkk, já começa bom quando o cara mete um "prostitutas de baixa renda" kkkkkkkkk
ResponderExcluirMano, gostei pacas dessa interação entre eles, principalmente o Ash tão burro quanto é em Academia, e pensar que no futuro ele vai ser o maior comedor kkkk
Ótimo capítulo fiote
KKKKKKK gênioooo!!
ExcluirAqui ela era mais burro que lá hahahaha!
Obrigado!
Capítulo Incrível.
ResponderExcluirEsse Clemont é meio psicopata, fazendo guerra de insetos kkkkkkkkkk.
O cara ainda está guardando mais baratas debaixo da cama kkkkkkkkkk.
Pegadinha da campainha, clássica kkkkkkkkk.
Os 150 reais mais bem gastos.
Esse Ash é muito inocente kkkkkkkkk.
Até que o tio do projeto de cientista maluco tem um pouco de razão.
Team Formiga Wins.
Pista Hot Wheels é cara mas não o suficiente para financiar um profissional da noite de luxo.
Tem que checar a audição do Ash, está ouvindo tudo errado kkkkkkkk.
O que o Clemont tem de inteligente, ele também tem de burro kkkkkkkkkk.
Se existe sexo casual, existe sexo competitivo ?
Os caras brigando kkkkkkkk.
O Gary e o Clemont falam cada uma kkkkkkkkkk.
O Clemont puxou uma faca-serra do nada kkkkkkkkk.
Ash o último romântico no mundo.
Eles quebraram o vidro das baratas cascudas, fujam para as colinas !!!
O primeiro Pindarolas do Ash, que momento.
A Koharu viu os três se estraçalhando caindo do segundo andar e seguiu andando fingindo que não conhecia kkkkkkkkkkk.
Kakakaakakak
ExcluirEu amo seus comentários grandes, mas sério, não precisa sempre fazer eles assim não kkk deve custar muito tempo, cara
Muito obrigado mesmo pelo apoio!
"As primas foram criadas para não fodermos nossas irmãs"
ResponderExcluir- Gary, o sábio
Mitooooo akkkkkkk
ExcluirCara, o Ash inocente assim me faz lembrar de mim mesmo no fundamental. Meus amigos o tempo todo falando de mulher e eu sendo o único quieto porque não entendia e era zoado por isso, kkkk
ResponderExcluirPô, no fundamental. Mas esse Ash é adolescente kakakak Ash é um problema
ExcluirPô, no fundamental. Mas esse Ash é adolescente kakakak Ash é um problema
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